As coisas acontecem

Agora que começou

2011-02-18T17:27:00.002-03:00

A sensação de tempo se esvaindo entre os dedos continua. A familiaridade dessa sensação é que a irrita mortalmente. Estancada e agora, finalmente, desmascarada, ela sabe que precisa de movimento, de energia, mas não há pistas de como, nem por onde começar. Aos poucos, ela assiste, em luto, as poucas pessoas queridas partirem de sua vida. Sem rancores, sem invejas, sem tristezas, sem alegrias... o tempo segue sua trajetória, ela sabe, todos sabem. Mas a mercê do tempo, se deixa levar.

Processo finalizado, por enquanto

2010-12-25T13:22:00.001-03:00

Passou um tempo, tempo letárgico, tempo necessário, seu tempo. As coisas poderiam ocorrer em outro tempo, até acontecem, não na maneira desejada. Mas esses dias têm sido de boa colheita, as sementes não foram as melhores, mas o terreno, as mãos que cuidaram, as águas foram generosas. As pessoas passaram, os conflitos resolvidos, uma certa tranquilidade volta a conviver pacificamente com os seus dias. Dias de bonança, de bom agouro! Momento de aproveitar, porque não se sabe o que está à espreita. Mas uma frase não lhe sai da cabeça, neste instante: "When the soul wants… the soul waits …". Ela esperou, esperou o seu tempo.

Processo de enraizar - parte 3

2010-10-06T15:46:00.000-02:00

Há processo mais rápidos, outros demorados demais, esse... não dá prá precisar o tempo cronológico. Tem momentos onde tudo some, não há nada a dizer, a sentir, a lamentar, nada! Um leve vazio invasor no peito que a faz entrar em um estado de sonolência, de torpor, quase uma embriaguez. Outro momento de puro êxtase que a faz lembrar que é possível imaginar sua vida de uma outra maneira. No entanto, ao largo das oscilações, a certeza que a postura precisa ser outra, que ela precisa ir a outro lugar, conhecer outras pessoas, outros modos de vida, esquecer de procurar auto-afirmação porque esse tempo já deveria ter passado, isso a faz sentir tão, mas tão cansada... arrancar raiz é um trabalho muito árduo, com poucas tréguas emocionais, mas ela deve cruzar a fronteira, só não sabe como, e o pior, quando.

Processo de enraizar - parte 2

2010-09-04T18:25:00.001-02:00

Para enraizar é preciso terreno limpo. As raízes velhas ou estragadas, as reais tangíveis e as reais que fazem doer ou mesmo aquelas que não doem mais têm que ser arancadas. Bem no final da noite de ontem, o toque de sempre, mobilizador. Ela recebeu prontamente junto aos seus. Ela ouviu, ouviu, brincou, dançou, prestou atenção nas reações, sentiu o acolhimento, a procura e até mesmo uma doce reclamação da não procura, tudo foi bem recebido. Mas hoje, no final da manhã, uma frase sinalizou que aquela raiz dever ser arrancada: um plano de futuro, uma meta consciente e buscada não a incluía. Isso explicou muito sobre atitudes longamente acompanhadas... a raiz começou a ser arrancada pois a chave de casa, dessa fez, ficou. Ela não lamentou. O tempo entre eles passa corrido demais, prá muita a coisa a ser feita. E o tempo entre eles demora muito a chegar prá voltarem ao processo, não de enraizar, mas o de desenraizar... o terreno precisar ser limpo.

Processo de enraizar - parte 1

2010-09-01T02:00:00.002-02:00

Olhou para os lados e sentiu que algo estava diferente. Não sabe ao certo, mas está. Ainda no mesmo lugar, as feições familiares, os lugares de sempre, mas tudo confuso. Em processo há anos, tentando se enraizar na própria terra, entre os seus, na própria casa. O melhor a fazer, nesse instante, é arrancar as raízes que não lhe servem, bem que ela não sabe ao certo o que lhe faz mal, nem o que lhe faz bem. São faces da mesma moeda. Por enquanto, papéis são rasgados, doa-se livros, geladeira, fita de vídeos, computador, impressora, mesa, roupas, sapatos, presenteia e se presenteia, sai só, encontra-se com pessoas possíveis, vai encarar um fantasma pendente e uma pequena viagem, com uma estalagem, comida e carinho. Até aí, ela acha que dá conta. Depois, ela vai ver o que fará.

Eu vou... destino: Brisbane

2010-07-16T02:01:00.002-02:00

Cerca de 2 anos atrás em busca de uma linha de trabalho para doutorado, uma amiga se deparou com um tema muito 'criativo'. Embarcou nessa e me chamou para viajar no tema. Isso foi tomando forma... outras pessoas apareceram, ideias foram sendo somadas, um projeto foi elaborado e enviado para um órgão de fomento, outras tantas pessoas foram sendo acionadas. Nos intervalos, eu ficava meio cética de que as coisas podiam caminhar, afinal de contas, a proposta era conhecer a experiência lá do outro lado do mundo. O tempo foi passando. O projeto foi aprovado, as pessoas mais confiantes monitoraram sabiamente e tudo correu bem. Claro que durante o percurso, não acreditávamos que ia dar tão certo, mas o esforço foi feito e admito, sou quase uma benficiada nessa história toda porque pouco fiz. Mas com a generosidade dos amigos que me enxergam com lentes desfocadas, cá me encontro. Exatamente há um ano atrás eu estava no México. Fazia um tempo que não viajava prá tão longe. Mas as coisas sempre acontecem, insito nisso. E hoje, daqui a exatamente 5 horas, estarei embarcando para Brisbane, capital de Queensland, Austrália. Vou prá muito, muito longe. Vou contra rotação da terra. Vou para o 'futuro', claro que com data e hora certas para a volta ao passado... mas vou e quem sabe, eu volto de novo prá lá.

Um pro lado, outro para outro

2010-07-15T01:59:00.004-02:00

Eles viajam quase no mesmo dia. O mais intrigante é que 7 meses atrás, iriam juntos. Mas as coisas aconteceram de maneira diferente do planejado e eles viajarão, mas cada um para um destino, com propósitos distintos, tempos de permanência diferentes. Essas viagens podem mudar a vida de cada um, como também tudo permanecer como conhecido. Ao que parece, muita coisa vai acontecer. Ela receia o passado e seu poder de resgaste. Ela receia também que as coisas pulsem de tal maneira que o movimento seu será de migração. Ela deseja uma coisa e quer outra. Dele, pouco sabe. Só suas palavras, que ela, no fundo, desconfia de que não sejam cumpridas porque sabe que a força do tempo, o poder do sentimento e da fantasia são fortes. De qualquer maneira, a chave da casa ficou, de qualquer maneira, haverá sim o retorno dos dois, não para o mesmo ponto, mas para aquele lugar. Inevitavelmente ela saberá do que ocorreu nesses dias que ela foi para o lado de lá e ele, para o lado de cá.

P.S: Desencontro, Raposo de França, 1982

Encontro casual, palavras e auto-engano

2010-07-15T01:43:00.001-02:00

Uma parada para abastecer o carro. Por alguns minutos hesitou em não ser atendida em uma determinada bomba, preferiu 'a de sempre'. Essse tempo foi o suficiente para que as coisas acontecessem. Subitamente, um susto. Ela imaginou um assalto, uma ofensa e, com coração aos pulos, ela raivosamente se preparou para reagir quando deu de cara com aquele rosto tão familiar. O coração teve outro sobressalto, de outra natureza, mas ela não deixou notar. Troca de palavras, tentativa de explicações para a distância silenciosa, um futuro encontro, um não desencantado, tempo passando, o frentista esperando o pagamento, a despedida, um longo beijo na face dele, um outro em sua face, mais demorado, mais audacioso e um beijo de boca longo 'roubado', muito desejado. Ao final do dia de trabalho, ao chegar em casa, ela repassava cada minuto daquele encontro. Novamente o telefone, como que respondendo protamente ao desejo dela, toca. Era ele. Pediu para encontrá-la, queria conversar, vê-la, ficar junto. Um charme de resistência de um lado, um charme de desistência do outro e finalmente cederam e começou a roda viva, de novo. Reânimo no corpo, todos os sentidos aguçados, boa conversa, noite tumultuada, um pedido, um aceite, prolongamento do auto-engano. Naquele dia, só podiam ter ido até ali, não mais que até ali.

P.S: O Beijo, de Constantin Brancusi, 1910.

Presa na lentidão

2010-07-07T23:29:00.003-02:00

Especialmente hoje, ela precisava de um fechamento verbal devido a ocorrência de novos fatos. Mas isso foi pela manhã. Ao final da tarde, ela percebeu que não precisava de nada disso. As palavras não cabiam mais, eram desnecessárias, não a favorecia em nada. Era um pretexto, puro pretexto de ficar próxima de quem não a quer por perto. Esse foi o choque da realidade que sempre esteve onde ela sempre estar, ali, majestosa, diante de nossos olhos. Ela finalmente acordou. A realidade não lhe convém, mas não há opção. Se pudesse, certamente estaria fazendo, planejando, curtido outras coisas, mas a situação foi outra. O bom é que pelo distanciamento, o controle voltou à suas mãos. Só o controle, não o bem-estar. Mas ela acredita que virá, com o tempo virá. Esses meses e outros que virão servirão de educação. A apredizagem dela é letárgica, mas ela aprende. Uma lástima que seja da pior maneira, mas o que fazer, cada um tem o seu tempo, o dela é esse... L E N T O...tão lento...

À espera que o tempo passe...

2010-07-01T15:57:00.002-02:00

Os dias estão largos demais. Por mais que durma, ela está exausta... não suporta vozes, há momentos que até consegue sorrir espontaneamente, mas ainda assim, é sacrifício demais. Ao seu redor, o quebra-cabeças do universo falta peças ou não se encaixa. Ela deve a todos e todos cobram dela e ela não sabe nem por onde começar a quitar seus débitos. Antes fossem dívidas materiais, mas são dívidas bem piores. O controle está flutuante. Mas não há medo, não há raiva, só a velha companheira da impaciência que ronda há anos sua vida. Não há caminho de volta, não há mais atalhos, um linha reta que ela se nega a seguir. Uma vontade louca de ficar no casulo, sem ser incomodada por um longo tempo, mas seria pior esse isolamento. Por enquanto, estagnada à espera que esse tempo passe.

Caminhos desencontrados

2010-06-28T22:42:00.002-02:00

Foram cinco palavras tolas que ditas de um outra maneira, quem sabe, um outro dia, não soassem tão forte prá ela. Mas, ao serem pronunciadas, naquele tom de 'adeus' foram avassaladoras, insuportáveis. Ela não tremeu, não quis chorar, não teve vontade de emitir som algum. Só queria se ver livre daquela presença, que prá ela, já tinha demorado tempo demais em sua vida. Seu olhar foi denunciante e ele entendeu de imediato. Ele se sentiu expulso, e seguiu adiante. Mais tarde, tentou, em vão, interromper o vazio seco daquele começo da manhã. Eles seguiram, caminhos desencontrados. Nenhum sabe do outro. O silêncio é angustiante prá ela, mas ela se mantém fiel ao distanciamento. Aquele sentimento de repúdio, misturado com uma profunda solidão, ela guarda muito bem no seu juízo, porque sabe que pode escapar fácil do coração. Ela não reclama, ela não pede mais, ela não espera, só quer desempacar. E esse homem, é ... esse homem nem imagina que nunca enxergou essa mulher.

Ato de fé!

2010-06-13T22:33:00.001-02:00

Como uma ferida aberta, o tempo é o grande auxiliador na cicatrização. Ela se encontrava assim, cicatrizando e convivendo com uma certa dor, mas conformando o corpo físico com os sentimentos e seguia. Mas aconteceu, na virada da noite, um telefonema. Cogitou, por segundos, em não atender, mas atendeu. A ferida abriu novamente. Por uma insistência quase de jogadora, caso não tivese feito, talvez nada tivesse acontecido, o 'vício' foi prolongado. Admitiu que foi bom, muito bom, assim como todas as surpresas que aconteceram na noite seguinte. O dia depois também foi bom, dedicado ao ócio, dedicado à doação.. mas as horas teimaram em passar e passaram e tudo se foi. Fácil dizer adeus, mas não é assim prá ela. Essa escolha tem sido um verdadeiro ato de fé! Ela leu de Franklin Maciel que "Todo amor começa com um ato de fé e só se mantém pelo que os olhos não veem". Tenta acreditar nisso. Até quando, até quando?

O plano é simples: vamos em frente!

2010-05-16T11:58:00.000-02:00

Ontem, em longa conversas com pessoas muito queridas, ouvi muita coisa. Muitas delas me deixaram certas que o ser humano, de modo muito estranho, por não haver uma lógica, parece ser dotado de força infinita. Claro, que a ambiguidade estava presente em muitas das falas, até porque o limite da vida está sendo testado há muito tempo em uma das minhas interlocutoras. Sem tentar diminuir ou subestimar as dores de outras naturezas, incluindo a minha, aquelas que não podem ser vistas, às vezes, nem mesmo verbalizadas, mas elas estão lá, saí ontem, depois de 8 horas e meia entre comidas deliciosas, volta ao ninho, carinho dos atendentes, embriaguez flutuante, caldinhos de peixe, choros discretos, palavras encorajadoras, fé e muita admiração, a certeza compartilhada na decisão de uma delas: "O segredo é: vamos em frente!" Muito simples, mas não há uma rota diferente. Seguir em frente e pronto!

P.S: Capa do disco " A arte de seguir em frente" da "Smoking Less", banda de punk rock melódico de Novo Hamburgo/RS que desapareceu inexplicavelmente do cenário nacional. - em: billiaddams.blogspot.com/.../smoking-less.html

50 Anos

2010-05-16T11:22:00.000-02:00

Atrasada de novo. Quase uma semana depois, consigo dar um tempo para registrar a passagem do último dia 10 de maio, data em que Bono Vox, ou, simplesmente Paul, completou 50 anos de idade. Acompanho seu trabalho como líder do U2 há 16 anos e nesse tempo todo ele(s) continuam me impressioando com a simplicidade e riqueza de seus arranjos, com as letras, hoje mais mansas, com palavras de ordem e amor - pelo outro, por um ser específico, pelo mundo. Ok, algumas são piegas, mas nunca deixei de admirá-los. Quanto ao aniversariante, por ele ser um militante tão audacioso, por usar sua fama em prol de causas humanitárias, uma luta não muda, mas de poucos resultados, encaminho, em forma de pensamento, meu desejo de uma longa, criativa e prolongada vida! Nunca fui a um show da banda, ainda irei, isso é certo!

Às mães

2010-05-09T20:15:00.000-02:00

Para quem não tem...

Para quem tem e tá longe...

Para que tem e tá perto...

Para que é...

Para quem ama como...

Para quem quer ser...

A todas que exercem o papel

Um dia muito abençoado!!!

O que era prá ser, que quase não foi e acabou sendo...

2010-05-09T20:10:00.002-02:00

Quando já tinha saido, sem esperança de que alguma coisa pudesse acontecer, eis que aconteceu! A cena foi interessante porque foi inusitada prá mim. Samba bom, boa companhia, vontade zerada, uma certa decepção, mas sem grandes preocupações, o caminho para saída, um certo vacilo, saída, uma feira com artesãos e seus objetos, andar só em um lugar que eu rejeito fortemente, táxi, a viagem para casa começa... telefone toca, um leve desentendimento, um pedido, uma respirada forte, o destino mudou... o táxi voltou ao mesmo ponto, eu voltei para o mesmo lugar... fila, uma alavanca de mão, portas se abriram, um longo e terno abraço com um obsceno beijo, exposição prolongada, os whikys prometidos, samba e alegria.

"- Casa?"

"- Sim, vamos logo!"

Essa história já está sem medidas... se mudar a mente o destino também mudará?

Crédito da foto: Lulu Artes (www.japiassu.com.br/luluartes/index.asp?mes=tudo)

Uma passadinha e um suposto encontro para o futuro

2010-05-08T01:36:00.001-02:00

Não me permito pensar sobre determinadas coisas. Essa coisas proibidas, por enquanto, devem ser só sentidas. Não vou perder tempo em interpretá-las. Só porque não adianta e ja ter tentado muito...telefonemas, acertos, uma passada estendida para um bom papo, a intimidade perdida e que, surpreendentemente, parece como se nunca tivesse sido. "Tchau e você vai amanhã sim, tomaremos um whisky". Veremos! Daqui para amanhã, tem muita coisa que pode acontecer, não é mesmo?

P.S: Hoje marca 4 meses da relação às avessas, onde tudo começou pelo fim e agora.. como eu disse, não permito pensar

A 101 ou eu esqueci que o Blog fez um ano

2010-05-03T00:46:00.001-02:00

Atrasada... esqueci totalmente, envolvida em tantos 'entretantos', meu blog fez um ano de postagens. Foi no dia 21/4, um feriado, que tudo começou. Comecei a escrever porque tinha coisas demais acontecendo, não muito boas, nem tão ruins, mas que precisavam ser jorradas, sair de mim. E foi por aqui que as coisas começaram acontecer.

Um ano depois, não sei bem, alguns fatos mudaram, algumas pessoas sairam definitivamente da minha vida, como se nunca estivessem estado um dia comigo, outras entraram rapidinho, marcaram presença, me fizeram sonhar, me machucaram tanto... outras continuam comigo, fiéis como sempre. Saudades, lembranças, presentes, IR, encantamentos, aniversários e muitas coisas que nunca serão lidas por ninguém. Ah... três seguidores, um mais 'frequente', outro raro, mas conhecido e outro que nem faço ideia de sua identidade, pior que eu, nem sei porque segue, se é que segue. Aos três, obrigada! Esse blog existiria mesmo sem vocês! É isso! Continuarei por aqui, nem sempre me agradando com que escrevo, mas isso me serve como uma válvula de escape e tanto. Parabéns meu querido, mesmo que tão atrasada!!!

Tô me preparando... ah essa é a postagem nº 100

2010-05-02T16:31:00.001-02:00

O final de semana foi todo dedicado a coisa nenhuma. Não saí de casa, não arrumei as tarefas da semana, nem a cama, não quis pensar em nada que complicasse minha vida, tenho que fazer compras pra semana, mas a preguiça me consome. A comida vem a pedido, as conversas são virtuais, ainda bem que os telefones não tocam... é como se eu não existisse, um eu sublimada. E realmente não quero movimentos, não quero saber de notícias, boas ou ruins, pois de algum modo vão me afetar, e, pelo menos hoje, não quero ser afetada, nem por coisas boas, nem ruins. Elas vem de qualquer jeito. Só queria mesmo um pouco de descanso de más situações, e também do conta gotas de coisas boas. É o equilíbrio que estou buscando e estou me esforçando em todos os pontos. Mas não é fácil e por isso fico exausta e preciso do nada. Mas isso não é mau sinal. Pode ser uma preparação para o que quero que aconteça. E não quero repetições, nem situações grotescas onde sou um mera peça de distração, posições que me coloco porque não sei suportar 'solidão' e mais só fico. Tomara que também esteja me preparando para saber que estou preparada para quando tudo que quero chegar. E vai chegar porque eu realmente quero, quero além do meu desejo.

Meio vazio, vazios e Vazio

2010-05-01T14:02:00.000-02:00

[...] desde então, não há um só dia que meu pensamento não se fixe no que poderia ser, ou ter sido. por vezes, são momentos passageiros, outros são desejos de uma realidade, vez ou outra, surpresas pela ocorrência, mas é o mesmo de sempre; não há surpresas no que é dito, no que é feito. como um roteiro perfeito, não há improvisos. e aquilo que foi escrito é dito e feito. Isso é alucinantemente chato. como um mantra, peço que tudo se dissolva, que eu consiga me desvencilhar sem mais mágoas, bastando as que eu já tenho. visitas, aparelhos emprestados, interpretações de que isso possa significar algo e logo depois, ele, o vazio, da voz, da presença material, da ligação entre pessoas que se querem bem. mas esse vazio me faz mal e não é esse tipo de vazio que eu necessito. eu quero o vazio absoluto, do nada, por não existir mais nada, só ele, o vazio. para que, só assim, diante desse vazio, eu possa ter espaços para deixar entrar o que preciso e eu sei que faz algum tempo que eu já preciso.

Ilustração: Andréa Ferraz (deaferraz.blogspot.com)

E as coisas acontecem, passam

2010-04-19T00:01:00.000-02:00

Disse tudo depois de aproveitar tudo. Foi tudo calmo, tranquilo e por mais que me irrite, o 'concodo com tudo, você tem razão' cumpriu a expectativa. Logo depois, a calmaria se instalou, o sono veio docemente com uma brisa apaziguando as discordâncias concordantes. O sol chegou, suprimido um item, confirmado os outros. Não será como eu quero, por enquanto. Não sei que futuro é esse a que tanto se reporta, mas quem sabe eu vá para um outro futuro. Quem sabe?

Música, fotografia e poesia

2010-04-17T02:26:00.000-02:00

Na última quinta, estive em um debate sobre o filme "O hotel de um milhão de dólares", drigido por Wim Wenders, roteiro de Bono Vox e Nicolas Klein. Comigo estava uma grande amiga e respeitosa intelectual. Tudo foi devidamente filmado e passará em breve na TV. Eu estarei lá, de novo, na TV. Personagem também do filme apreciado. Não contribui muito, estava aérea. A princípio, o rápido pensamento e falas da minha interlocutora me assustaram para, logo em seguida, me deixarem confortável no meu silêncio. Depois percebi que minha lesera era também devido a vacina H1N1 tomada no meio da manhã. Braço doído, pescoço massacrado, estado febril e um peso no corpo. Do filme, da minha ansiedade, das falas e múltiplas elocubrações restaram um conselho e uma garantia: assista ao filme de tempos em tempos na certeza de ouvir uma trilha sonora na medida, uma fotografia da 'velha' Los Angeles linda, poesias tocantes e "surpresas, muitas surpresas", a vida cheia delas.

Desistência

2010-04-17T01:45:00.001-02:00

A chuva cai muito fortemente lá fora acompanhada por uma ventania ímpar. Tô em casa e como sempre, sem sono. As coisas que faço parecem que não estão rendendo, mas, realmente, isso não importa. Assim como não me importaram, e deveriam importar um tempinho de passado, as lindas gérberas deixadas em um portaria sem "portador", mas com destino. Um telefonema vazio e o desânimo que veio espontaneamente e calorosamente no coração. Dias passaram, a distância e o silêncio tão solidários e prudentes reinaram e um dia, não tão belo como poderia ser, com um discreto sorriso n'alma percebi que desisti, decidi desistir. Assim como a chuva que veio forte, intensa levando ou lavando ruas e calçadas na ótica do 10º andar, ela desistiu e parou. Por enquanto, parou. Não é nada pessoal, mas desisti e foi bom, tá sendo muito bom.

Lentamente

2010-04-11T22:20:00.001-02:00

As coisas estão acontecendo muito lentamente...
Mas ninguém pode me acusar que não tenho me esforçado.
Tenho deveras!
Há dias mais demorados em que travo batalhas, sem muito sucesso.
Mas há outros que tudo está razoavelmente em sintonia
Sem criaturas, não há obstáculos, só eu.
Tolerância, paciência, movimentos alternativos, música, muita música...
Sono ainda em débito, a fala ainda cítrica, mais tentativas
Sem desistências, sem trégua, muitos desvios e muitos caminhos.
Hoje passou, mais um dia passou.
Quem sabe, amanhã, o dia passe mais apressadamente por mim.

Pirenópolis, eu não vi, mas aqui sim

2010-04-08T17:52:00.000-02:00

Fui à Pirenópolis, em Goiás. Bonito lugar, boa companhia, muita chuva, dormi demais, pensei demais, comida razoável, cachoeiras lindas e mais águas rolando levando outras coisas com elas... mas não me encontrei com duendes, fadas encantadas ou videntes. Isso aconteceu aqui, em pleno restaurante vegetariano, no meio da semana, no almoço. Uma tal vidente chegou, me olhou nos olhos, tocou minha mão e 'vomitou', em segundos, o meu futuro. Fiquei sem fôlego. Recuperei a sanidade, querendo acreditar em tudo que ela disse, e voltei para meu prato de comida saudável. Comi tudo, silenciosamente.

Em um pequeno instante

2010-03-27T13:53:00.000-03:00

Em um pequeno instante tudo muda...

Estamos juntos em algum lugar

Perto de olhos estranhos

E nesse pequeno instante a dor não dói mais

É como se eu estivesse voltando ao "ninho"

E desejo que a noite não termine

E que a luz do dia não apareça
Em um pequeno instante
Tudo se acaba para começar
Um outro pequeno instante outra vez.

Paciência e cuidado

2010-03-26T16:46:00.000-03:00

Nevoeiro, mas a cada passo do tempo ganha-se uma distância disciplinadora. Mas não deixo de me esforçar na trilha desse momento novo prá mim. Às vezes o eu-ansioso é disparado, mas espeto-me de agulhadas da acupuntura e o equilíbrio é estabelecido até uma segunda ordem. Outras vezes, me engano e deixo palavras espalhadas sem uma direção. Falo demais. Erro de novo! Recuo, quietude, fuga, a procura de um refúgio, proteção! Mas na tocaia eu não vejo e sei que tenho que me erguer para ver de novo.

Ilustração: Marina Faria

Melhor para todos

2010-03-23T16:15:00.001-03:00

Quero o melhor prá você. Quero que fique bem ou esteja bem. Divirta-se, faça exercícios, corra muito, nade, coma bem, conheça pessoas, permita-se, sorria, mate as saudades, confirme suas dúvidas, viaje, faça negócios, trabalhe, ame ... Também vou fazer minha parte. O melhor é isso! Um bem longe do outro, sem que ninguém tire nada de ninguém. Acho que neste ponto tomei uma decisão. O sentimento é meu e não permitirei ninguém usurpá-lo. O que posso prometer é manter-me distante, a cada dia, um passo, cada vez mais distante ... até sumir na imaginária linha do horizonte.

Há dias piores que outros

2010-03-21T13:38:00.005-03:00

Hoje está assim ... bem pior que outros dias. É como se uma avalanche de desejos não cumpridos tivessem um encontro marcado em mim, agorinha mesmo. Assim, o corpo tá doendo, a alma padece, o coração tá apertado, um grito estancado vindo do peito à garganta, lágrimas saltam dos olhos e ações que foram feitas em rompante não provocaram um efeito que amenizasse um pouco esse dia torturante. Sei que vai passar, claro que vai, tem que passar, aliviar, pelo menos, um pouco. Enquanto isso ... foda-se! (11:38h)

________

Como se não bastasse a natureza do dia, resolvi contribuir para piorá-lo, ou melhor, desafiá-lo. Li em algum lugar, ou ouvi em um filme, que contra as adversidades deveremos ser piores que ela. Como prenúncio do mau agouro, dei uma estocada na minha lógica e subverti minha estrutura. Vou voltar estilhaçada, vou chorar muito, mas vou me empurrar até à beirada do buraco prá ver se seguro nela, ou me lanço de vez para o caos. Em poucas horas, saberei como isso irá terminar e como vou reagir. Ou não. (18:25h)

________

Como era de se prever, consegui ser pior que a adversidade. O pior é que houve palavras e eu concordei. Houve além das palavras, "ameaças" veladas de um futuro não muito promissor prá mim. E ainda sim, concordei. Auto-engano, boicote, vou me machucar ainda mais. E ainda houve comparações... sem esperanças. Calei porque não deslumbrei outra manobra, tive medo do meu estopim. Mas foi infame, injusto e com cara de honesto. Mas isso foi a parte boa, aquela que decepciona, que mostra o quanto se pode ser cruel, com você e com o outro. É nisso que tenho que me segurar. Talvez tenha encontrado uma fenda. Fecha essa conta, por hoje basta. Amanhã sempre será um outro dia. Veremos como será! (23:22h)

Ha ha eu fui pro show do A-ha

2010-03-21T02:15:00.003-03:00

É verdade sim, confesso, eu fui para o show do A-ha. Nada programado. Uma desistência, minha irmã enviou uma mensagem convite, eu aceitei, em em três dias, com os ingressos todos vendidos antecipadmaente, o meu veio às minhas mãos, sem esforço. Nada programada, expectativas baixas ...

...

Acabei de chegar o show! Nada demais. Um show honesto, higiênico, o frio medido, mas o mais impressionante é como a Noruega faz bem para pele. Os três estão ótimos! Mas o Morten Harket está impresinantemente bem! Eu era pequena e ele já tinha idade de ter clipe, fã clube e estourar com Take on Me (última música do show) ... Então ele tem quanto .. uns 50 e poucos! Noruega, salmão, radicais livres todos aprisionados, sei lá ... Mandaram bem, com direito a falar português com desenvoltura (Margen).

19/3 - Dia de São José padroeiro do Ceará

2010-03-19T22:59:00.000-03:00

Hoje choveu. não choveu o suficiente para ampliar esperanças de um bom inverno, mas choveu. Não basta chover prá tudo dar certo? Nos lados de cá é assim no dia 19/3, dia de São José! E precisamos dessa água para que a natureza tímida de nossa terra torne-se exuberante e dê vida ao verde, esperança de comida, de trabalho, de felicidade. Então, em uma quieta oração, peço à São José que nos conceda, se não for um bom inverno, pelo menos, um período de proporções suportáveis para todos! Amém!

Para a Moça da Cafeteria de Litlle Londres

2010-03-19T22:38:00.001-03:00

Querida Moça,

A mesma distância que nos separa é que nos aproxima. No entanto, gostaria demais de um café forte e um pedaço generoso de um bolo de chocolate suculento e de brinde da casa, uma conversa bem prolongada. Para falar de bobagens, para falar de coisa séria, para 'vomitar' os infortúnios, para rir, dizer ironias, contar uma notícia que leu, a frase da semana (que Lúcio Brasileiro não saiba...), minha querida, só para abrandar a saudade! Agradeço o acolhimento. Sim, ele me fez chorar, mas foi muito bom, muito bom!

O desapego da possibilidade

2010-03-17T06:22:00.003-03:00

Você pensa que o movimento é só de entrada e saída?
Que não há um preço a ser pago depois de uma invasão de visigodos no centro da sala?
Que as as portas foram abertas porque é assim?
Que a cama foi compartilhada voluntoriosamente por nada ?
Que vidros de perfumes, escova de dentes, objetos pessoais foram redistribuídos sem motivo?
Não, meu amigo, as expectativas foram sonhadas, desenhadas e criadas.
Que apesar das não promessas, havia uma latente.
Isso foi abaixo em instantes, tão protamente como veio.
Mas você pensa que o movimento de desapego é rápido?
Não, não é.
E não, não muito obrigada, mas esse lugar, eu não quero prá mim.
Não desse jeito... já tive mais que isso... quero mais que isso!

Sobras de um ruminante domingo

2010-03-15T13:28:00.001-03:00

Resquícios e vazios
Sentimentos dissociados
Quereres divergentes
Necessidades urgentes
Embriaguez...
Distanciamento conhecido
Ruptura, fragilidade
À espera pelo o que?
Por enquanto..
Resquícios e vazios

"O caminho que não tomei"

2010-03-14T21:42:00.000-03:00

"Suspirando, estarei contando a ti,
Daqui a mil anos, o que aconteceu:
dois caminhos bifurcavam, e eu -
O menos pisado tomei como meu
E a diferença está toda aí"

Tradução de Antônio Simões para o poema "The road not taken" do americano Robert Frost

Mais uma vez tomei ou tornei a estrada mais difícil. Sim, tem feito a diferença e tenho pago alto. Se houver uma próxima vez, tomarei outro caminho. Quem sabe, doa menos...

Do elemento surpresa

2010-03-14T10:59:00.000-03:00

Semanas passaram, interropidas por mensagens virtuais funcionais, brigas comigo, contra a minha vontade de me estender numa cama e olhar para o teto e sua brancura, pequenos boicotes de praxe, esforçando-me ao máximo, mas perceptível a todos que as coisas não iam tão bem, mas mal também não estavam. Todos os dias dessas semanas, fiz uma lista de atividades que obrigatoriamente deveria cumpri-la e a segui religosamente como uma maneira de não fugir da realidade. Sim... esses dias foram entrecortados de conversas sobre você, inclusive ontem. De repente, o telefone soou às 22:32, muito preciso. Era você! O coração não foi aos saltos, mas temi o que ouviria. Você tá melhor que eu e apesar da desvantagem, achei bom. Você disse coisas lindas e me obrigou a ouví-las e aceitá-las. Não acredito tanto, porque se algo fosse tão bom assim, porque "largá-lo"? Não era por aí que queria que a conversa fosse, e aceitei todos os elogios que julgou que eu merecesse. Uma enxurrada de palavras emocionadas e algumas graças chegamos a um ponto onde o elemento surpresa apareceu. Ele foi bom... mas dói em saber o quanto ele pode ter sido efêmero. Não quero pensar sobre isso, mas sou obsessiva e isso não me sai da cabeça. Mais tempo, mais esforço... nada sei daqui prá frente, mas prometi prá mim que vou continuar aberta, nada de bloqueios... saturno na casa 1 já é peso demais!!!

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Fotos: PM

dimensões: 13 x 10 cm
materiais: madeira de carvalho, caroço de pera abacate e mola metálica envernizados

Nas raras tardes de sono...

2010-03-10T13:27:00.001-03:00

Ia junto, conversando com um colega de trabalho amenidades em um dos corredores da faculdade. Em um instante o corredor havia se transformado em um largo passeio sobre o mar onde do lado direito tinha uma barra de proteção e do outro apenas uma murada. Levava comigo, além da bolsa, livros e um mini caixote. De repente aparece uma onda enorme ... Ainda escuto a voz do colega pedindo minha atenção, mas era tarde demais, como uma mão grande de água, ela me tirou do chão e me levou para dentro do mar. Em segundos, molhada, ainda segurava os livros eo caixote, mas não conseguia abrir os olhos para saber tão longe, ou tão perto estava da murada, nem o que estava por vir. O coração disparou, eu dei um salto e interrompi atordoada desses sonhos que só ocorrem em raras tardes de sono.

Desconectada

2010-03-09T14:11:00.003-03:00

É meio estranho esse status ...

Não sinto nada: saudade, frustração, arrependimento, mágoa, raiva ... Nada

Também não tenho nenhum pensamento produtivo

Apesar do corpo estar em movimento constante, não deixo parar.

O olhar é de "além do horizonte", nem triste, nem alegre

Sem vazios, mas muito a ser preenchido

Duas ou três palavras articuladas, eis minha contribuição "fundamental"

Animação quase neurótica na presença do público

Porque sei da finitude do 'espetáculo' particular

É um estado de meditação inverso, buscas sem sentido

Vivendo, vivendo, respirando, respirando

Hoje estou desconectada.
Não me interessa o que passa ao redor do mundo, ao meu redor.
Simplesmente, não me interessa e não me angustia estar assim.
Amanhã ou daqui a pouco, isso pode mudar ...
Enquanto não acontece, hoje não vou à Antônia ...
Vou fazer nada, pensar em nada e quem sabe, dormir!

Bloqueio

2010-03-08T23:47:00.000-03:00

Vazio, a presença da falta

2010-03-07T22:56:00.008-03:00

Acordei

Li jornal

Ingeri comprimidos

Com suco de uva

Tomei chá

Tomei uma ducha

Fazia muito calor

Sai para almoçar

Fiz Extravagancias

Comprei sapatos
Não havia necessidade
Visitei amiga querida
Conheci sua morada
Brinquei com sua filhota
Senti saudades
Fiz compras para semana
Voltei pra casa
Arrumei tudo
Preparei as refeições para a semana
Mais chá
O dia termina
Mas o vazio continua ...

As mil aventuras depois da palavra lançada

2010-03-06T12:14:00.003-03:00

Amanheci com uma suposta ingrata tarefa de cumprir uma 'social' onde trabalho. Uma palestra em que o tema parecia ser o mesmo do sempre. Ainda bem que fui porque o elemento surpresa estava lá. Fui agraciada com palavras de um homem muito inteligente, bem humorado e inspirador. Cheguei em casa e procurei por um dos seus livros que eu tinha certeza que tinha, mas depois de tantos 'o que é meu o que é teu' na minha vida, acho que ele se foi numa dessas. Agora estou aqui em volta de livros como "O Demônio do Meio Dia" de Andrew Solomon e " Felicidade" de Eduardo Gianetti. Eu fugi deles durante anos. Não sei ainda o motivo, mas vou prontamente e de maneira disiciplinar iniciar a leitura. Estou em um vazio de significados e como o ser humano é uma máquina de produzir significados devo construir minha ferramenta conceitual para produzí-los... achei lindo!!!

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Depois de doze anos que sai de casa, por preguiça, saco e minha arrogância burguesa de classe média, nunca aprendi a cozinhar. Mas desde o início do meu ano zero, me propus a estar aberta a uma série de aventuras. Uma delas me provocou a dor da saudade que estava hiberando, mas o período de 'folga' acabou; outra me despertou uma consciência corporal que me levou a cuidar de mim, do que como - a gente é aquilo que come, não é? - e esta, por sua vez, me levou a uma experiência prática a de... cozinhar. Ainda engatinhando, mas estou lavando peixe, cortando cebola e alho, temperando, entendendo o tempo de espera de cada alimento e aprendendo o prazer de comer o fruto do meu esforço. São pequenas tarefas cotidianas que aos poucos estou percebendo que são demarcadoras de um momento de vida.

Roubei lá do Café das Ilusões

2010-03-05T23:42:00.000-03:00

Dei uma passadinha lá no café e não consegui resistir e 'roubei' o novo brinquedinho de lá para colocar aqui porque... ora porque? Porque é belo, é bom, é universal!

Baseado na obra de Victor Hugo:

http://www.youtube.com/watch?v=aBXeXBpTVOk&feature=related

Gangorra

2010-03-05T22:46:00.002-03:00

Brincar de gangorra sempre foi uma coisa que me provocava um certo medo.

Quando estava em cima, tinha a falsa sensação de liberdade, ver amplamente tudo e, de repente, me dava conta que estava lá porque alguém lá embaixo me segurava e depois de algum tempo, aquilo me incomodava.

Quando estava em baixo, a sensação era de poder, mas ao mesmo tempo me angustiava que a vida de quem estava em cima dependia do meu querer.

Quando estava na transição, essas sensações sumiam e competíamos, eu eo outro...

8 ou 80? Tudo ou nada? Por que? Por que? Por que?

2010-03-04T14:45:00.001-03:00

Prestãção de contas

Não conversamos, só foi uma troca de emails.

- Você vai querer o miroondas? Então deposita nesta conta o valor dele ou deixa na portaria. Ficou um faqueiro e um DVD do U2?
- Fico sim com o microonda. Ah... o faqueiro? Ficou sim, mas o DVD, como eu tinha um igual, não precisaríamos ter dois em casa, lembra? Mas deixo tudo na portaria.

Essa prestação de contas de coisas tangíveis foi só o que restou? E o que eu tenho ainda para devolver retidas em mim como tatuagem, entrego onde e a quem?

Coisinhas de hoje

2010-03-03T22:42:00.001-03:00

À Ruben Bauer

Ele não sabe o quanto significou aquele presente. Não era só o presente celebrando o nosso encontro nessa vida, celebrando seu breve 'adeus, até mais', mas o que eu vi por meio dele. Estava eu lá, o meu atual momento estava lá, em um quadro premonitoriamente pintado.

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- Talvez ele tenha se sentido mais um fardo que uma alegria em sua vida...

- É... é uma das qualidades dele, é a generosidade! Com certeza! Será?

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Roland Barthes disse que "[...] a origem de uma fala não a esgota; uma vez que uma fala se tenha lançada, mil aventuras lhe acontecem...".

Ela foi lançada e tenho vivido aos solapos das aventuras, mas não fugirei de nenhuma delas e provocarei outras...

Desencantamento

2010-03-02T17:58:00.002-03:00

As coisas poderiam ser um pouco mais fáceis?

As pessoas certas poderiam se encontrar em momentos certos de suas vidas.

A criança tinha que nascer com saúde e viver assim.

O amor tinha que unir e não ser desfacelado.

Para boas idéias, as boas oportunidades

O trabalho penoso, o prazer da realização e da admiração.

A boa alimentação, a cura.

O sono poderia ser restaurador do dia, não o seu penar.

Sono jamais deveria virar um pesadelo (isso deveria ser proibido!)

O dia deveria ser lindo ou com sol, ou ou com a chuva.

Chuvas nunca destruiriam, nem o sol expulsaria pessoas de suas moradas

Os amigos deveriam estar sempre na rede de proteção.

Mas não é bem assim... ao que parece a vida é feita de soluços de vida

Às vezes com interrvalos de tempo em suspensão.

Nesses momentos um suspiro faz lembrar que ainda falta um tempo...

Para reaprender e voltar a se encantar novamente.

Silencioso diálogo que não existiu

2010-03-01T00:40:00.001-03:00

- Eu tô com um imenso vazio no meu coração...

UM DIA INTEIRO DEPOIS

- Eu também!

O mais rápido

2010-02-27T00:27:00.000-03:00

Um caso de amor deveria durar tempo suficiente para amar...
Mas antes que o amor chegasse, o caso mais rápido que já vivenciei, morreu!
2 meses apenas, eu acreditei que seria meu porto seguro, juro que acreditei
Mas as coisas nem sempre acontecem como desejamos...
"Fique junto dos teus, boa sorte, adeus!"

13 anos

2010-02-22T01:50:00.001-03:00

E assim se foram 13 anos. Tanta coisa aconteceu, mas o resumo, acredite, não é tão bom! Acertei em algumas coisas, mas errei um bocado. Deveríamos ter tido mais tempo ou termos passado mais tempo juntas, mas nada foi assim e o tempo passou. Aqui, ficamos meio largados, meio sem saber quem é quem, perdidos, sem lar. E fugi sempre, sempre para me abster de lembrar. Meu plano não deu certo. O que eu poderia ter feito diferente nesse tempo todo? O que eu deveria ter falado, ou não ter? Os 'não' que eu deveria ter dado e os 'sim' que eu não deveria. Precisei da receita certa, do chá certo, da mão na minha cabeça, do simples colo, mas não havia mais, não tenho mais e nunca mais terei. Você não me conheceu direito, não foi? A aridez me apavora, a solidão acompanhada é assustadora, você conheceu isso? Minha impresão é que sim. E perderam seu número de telefone e seu endereço, sabia? Nos últimos tempos, tenho precisado das suas sempre duras e certas palavras acompanhadas da mão desalinhando meu cabelo, me pondo na cama, poucas horas antes que o sono apaziguador viesse. Hoje ele não vem mais. Hoje não sei o que fazer direito. Sigo adiante, fazendo coisas, rindo de momentos, mas nada melhorou, nada. Nem antes, nem depois. Vazio, medo, angústia, dor, orfandade e saudade!

As coisas acontecendo à revelia...não era isso

2010-02-22T01:27:00.001-03:00

As coisas acontecem e já é uma hora da manhã de um outro dia. Enquanto isso você dorme, do outro lado, tão só quanto eu. Totalmente à revelia, ainda não dormi, lágrimas que escapam na face, cabeça cheia de dúvidas, com caminhos só de idas, caminhos de trilhas diferentes mas, ao que parece, vão me levar ao mesmo ponto. À revelia, eu espero nem eu mesma sei o que desse futuro nem sempre tão incógnito. Não tenho fotos bonitas de uma família para mostrar, um não pertencimento, um vazio por todos os lados, um infinito desconhecido que me fazem sentir deslocada. Ponto de inflexão... por que espero? ou por quem? O quanto terei que ouvir, ou deixar de sentir, ou sentir silenciosamente? Silêncio pesado, doído e tô tão cansada... não era isso, definitivamente não era isso, ficar só, à revelia, não era isso que eu havia pensado.

Um domingo de carnaval cinzento

2010-02-17T11:45:00.001-03:00

E assim foi o domingo de um carnaval sem muitas surpresas. E tudo poderia ter sido diferente. Amanheceu diferente. Sem sol pela manhã numa cidade tão cheia de luz, a solidão como companhia, cabeça atiçada para assim não ficar. Um telefonema e sim, companhias que me fariam bem e fizeram. Mas como sempre, por breves instantes, tudo pode ser mudado. E mudou!
Algumas combinações de palavras
O bastante para livres interpretações
O suficiente para acordar mágoas
E provocar decepção
Despertar dor
E reconhecer que o meu melhor lugar não era ali
E a melhor companhia é o meu silêncio
Que ainda ainda não consegui domá-lo.

Semi-árido

2010-02-03T17:41:00.000-03:00

Ainda é possível florar.
E por incrível que pareça, exatamente hoje é dia de florescer.
Mas, nas combinações insanas da vidas
Hoje, exatamente hoje, florescer é impossível.

Será, hein?

2010-01-10T17:54:00.001-03:00

Faz muito tempo que não apareço aqui E depois de 10 dias do novo ano, chega uma primeira postagem. Muitos fatos ocorreram e foram eles os responsáveis por esse necessário afastamento. Neste curto longo período minha vida passou por uma mudança, pra melhor, é o que agora penso. Sei que ocorrerão outras porque decidi e por uma simples questão de agenda, mudanças instalarão na casa, na vida, nos horários, no trabalho, nos hábitos, em tudo. Terei que pensar melhor, falar com mais cautela, ouvir mais e entrar em consensos. Parece pouco, mas é muito, ou melhor, bastante para quem só seguia. Nada claro, mas os caminhos estão ficando diferentes!

Querida Lôra

2009-12-13T02:07:00.000-03:00

Tá muito distante... e por tanto tempo! Distância e tempo não foram suficientes para nos afastar, nem por instantes - dos piores aos melhores, incrivelmente, você sempre sabia. Por 26 anos estamos ligadas por outros laços que a palavra não consegue sintetizar. 13/12 é seu dia e da sua terra, segue minha doação de muito amor, gratidão, amizade e claro, muita saudade!

Instantâneo ou as coisas são assim

2009-12-09T17:25:00.011-03:00

entre oi, como vai ... até um beijo, demorou um dia. entre esse beijo e decidir que se pode ir além, porque os tempos mudam, porque feridas, doloridas ainda, cicatrizam e porque há muito para experimentar ... mais um dia. nos instantâneos da vida, encontros conversas interesses despertos 360 dias beijos intensos as coisas são assim e não direi mais nada!

Pesadelo

2009-12-04T01:25:00.004-03:00

Hoje fui coroada por sonhos acorrentados! Aconteceu por todo o dia. Enquanto eu dormia, fazia parte das minhas misteriosas trilhas que acredito não ser possível desvendá-las. Entretanto, aqueles que eu tive acordada foram os que mais me atormentaram. Pensamentos agonizantes que me prendiam e me abandonavam em algum ponto do passado. Tentei me distrair, me puni severamente com o trabalho, mas eles voltavam, insistindo em não me abandonar. Fiquei muito cansada. Agora insone, adentrarei forçosamente nos caminhos de Morfeu só para saber o que será de mim!

Registro

2009-12-04T01:14:00.000-03:00

Questão de segundos, ou o tempo das minhas cinco passadas entre uma porta e outra, tempo suficiente para o registro... acidentalmente vi um sorriso. Um sorriso aberto, conhecido, de alguém que tem algo a me dizer, que estar feliz em me ver, que quer chegar perto, um sorriso acolhedor.. que nem sei se foi direcionado a mim porque saí rápido do lugar por temer o que tinha por trás dele.

Começou hoje meu ano zero

2009-11-26T23:59:00.002-03:00

A impressão é que anos passados serviram de tempero para esse que se inica. Amei, fui desamada, desamei, tomei decisões, cai, busquei ajuda, desvelei coisas encobertas, Belo horizonte, Porto, Barcelona, Santiago do Chile e Buenos Aires me deram ânimo para erguer, fiquei pelas beiradas, passei por situações constragedoras, convivi como se tudo estivesse muito bem, consegui dormi, aparei as arestas, busquei equilíbrio, aceitei propostas de trabalho, dei um tempo em outras, comecei a sorrir com saúde, amizades sempre presentes e essenciais, desfiz de coisas velhas, comprei carro zero, virei sócia, muitas ideias, Cidade do México e São Luís, perdi pessoa querida por muito, muito pouco e ela perdeu a oportunidade de se aproximar e eu segui sozinha. Agora chega e é hora de parar de reagir e agir. O ano zero começou hoje, já perdi tempo demais e não tenho mais tanto tempo assim...

Sim, hoje o dia é meu; sim e esse é meu presente!

2009-11-26T00:26:00.003-03:00

PS: Mandala de Sagitário Elaborada pela arquiteta e paisagista australiana Lindy Longhurst.

Não esqueceria jamais os de novembro...

2009-11-26T00:11:00.003-03:00

É um mês que começa com escorpiões e finaliza com sagitarianos. Há quem diga que eles não se dão ... No meu caso, conheço os dois lados e convivo bem com eles, até agora! E ainda bem. Começou dia 5 Novembro, dia de D. H, uma querida com quem posso contar sempre e além disso, mãe de uma grande amiga. Dia 7 aparece com dois "donos": uma é a Jujuba, sempre que, das raras vezes que nos encontramos, ela ralha comigo e eu com ela pelo simples motivo que a gente deveria se encontrar mais, o outro é o M. não muito próximo, mas um cara bacana e uma das pessoas que eu conheço há mais tempo na minha vida. A sexta-feira 13 aparece com meu troglodita "pessoal sensível" ... ele nem estava aqui, mas pensei nele com carinho de sempre. O dia seguinte, 14, eis que o CA meu amigo passa por mais um ano, nas "trincheiras" das fronteiras do país em missão especial na Guina Francesa e ele recebu minha mensagem (a tecnologia é uma beleza !!!). Chega dia 16 com um abraço meu M. e estima foram moldados em mensagem virtual, na calada da noite de um dia intenso de trabalho ... tomara que ela tenha recebido. Um pulo e chegamos ao 24, a dra. O. foi bem lembrada, criatura que conheci esse ano e ganhou muito minha admiração. 25 ... falei dele em especial para ela, minha mãe. Ela teve seu próprio espaço, para sempre lembrada ... Mas também é dia do S. que recebu meu caloroso abraço e um beijo estalado. Genial e querido colega. Finalizo com o 26, Pois um dia chegaria, como de fato chegou e aí entra Eu, encerrando mais um ano na minha própria história. Um mês fabuloso, repleto de pessoas legais que certamente fazem / fizeram bem a tantos outros. Parabéns para todos nós!

Hoje é o Dia Dela

2009-11-25T00:31:00.003-03:00

Não nos abraçaremos mais uma vez, por mais um ano. Seus traços são cada vez mais vagos na minha memória. No entanto, sua figura ainda é muito forte. E hoje, lembro com mais propriedade, porque hoje é o seu dia e olha só, antes do meu. Ficou muito a dizer ... Perguntas que não tive condições de elaborar e respostas que ficaram suspensas no tempo. Às vezes, dá um estalo e tenho uma vontade de lhe telefonar para perguntar uma receita, uma dica, um remédio para tirar uma dor, ou chorar porque tô triste .. Mas não tem ninguém na linha. Hiatos de infância, que não recordo de terem sidos alegres ou tristes. Adolescência encrencas com discordâncias e ... uma palavra dura para entrar nos eixos. Um carinho quando eu caia ... "inexplicavelmente" eu gostava de cair. Eu lembro de você com freqüência nas terças. Hoje lembrei mais, mas é quarta e é seu dia ... sim um dia, exatamente um dia antes do meu. Para sempre, comigo!? Eu acredito!

Presto minha homenagem...

2009-11-04T01:26:00.001-03:00

"Meu único desejo é um pouco mais de respeito para o mundo, que começou sem o ser humano e vai terminar sem ele - isso é algo que sempre deveríamos ter presente".

Claude Lévi-Strauss - 28/11/1908 a 1/11/2009

Estou salva e ainda sou uma gênia?

2009-11-04T01:06:00.001-03:00

Sydney (Austrália), 3 nov (EFE).- As pessoas mal-humoradas possuem uma inteligência mais afiada segundo um estudo realizado por um cientista australiano e publicado na última edição da revista científica Australasian Science.

"A tristeza e o mau humor melhoram a capacidade de julgar os outros e também aumentam a memória", assegura o professor Joseph Forgas, da Universidade de Nova Gales do Sul, em Sydney. "Enquanto um estado de ânimo positivo facilita a criatividade, a flexibilidade e a cooperação, o mau humor melhora a atenção e facilita um pensamento mais prudente", explica o artigo. "Nossa pesquisa sugere que a tristeza melhora as estratégias para processar a informação em situações difíceis", acrescenta. Forgas ressaltou que as pessoas com um estado de ânimo mais decaído possuem maior capacidade de argumentar suas opiniões por escrito, pelo que concluiu que "não é bom estar sempre de bom humor". A pesquisa consistiu em uma série de experimentos nos quais se manipulava o estado de encorajamento dos participantes por meio de filmes e lembranças positivas ou negativas.

Árvore da Vida

2009-11-02T02:02:00.005-03:00

Hoje é dia dos Finados! Um dia só para lembrar de nossos queridos que se foram, que morreram. Óbvio que é preciso que se morra, para brotar a vida, assim como é preciso viver, para morrer. Assim, sempre tive a ideia de que a morte e a vida formam uma unidade, se complementando. Quando estive no México, já sabia, mas lá conheci nas histórias, nos museus, no seu artesanato... na sua cultura que esse dia, era um dia de comemoração. A lembrança com alegria e não choro, pelos que já foram. Tanto é assim que um dos símbolos da morte/vida é a 'árvore da vida' que tem de irônico, as caveiras, com rosas e cores intensas... morte e vida, duas faces de uma mesma moeda. Saudade dos meus mortos queridos, saudade da vida também! Amém!

Das coisas não-ditas

2009-11-02T01:11:00.002-03:00

Há tanto tempo que te amo

Eu amo você com todo amor

Se você não entendeu que precisa logo chegar

Vou ficar com nós dois

Nas minhas mais belas lembranças

Mas vou seguir meu caminho

Pelo mundo, que me fascina

Das ausências

2009-11-02T01:03:00.001-03:00

Há quantos dias

Há quantas noites

Há quanto tempo

E do tempo que se passa

Se resgata pouco

E do tempo perdido
Não se resgata nada

Os de outubro.. o meu abraço

2009-10-24T22:52:00.004-02:00

Não esqueci, de modo algum... é o tempo, sobre o qual venho pensado muito, mas não se tratará dele aqui. A propósito, trata-se sim, já que faço o registro afetivo aos meus queridos que fazem aniversário no mês 10. Começo pela prima-irmã V, mais que amada, mas que infelizmente nos encontramos separadas, devido a escolhas que fizemos, mas nada abala o amor que sentimos uma pela outra. À ela, minha gratidão de sempre e desejo de que ela tenha encontrado a tal felicidade. Depois, como presente, vai um profundo pensamento ao meu amado amigo D, para que siga no caminho de fazer o que ele sempre quis e de quebra, ao lado de quem ele tanto ama. Ao ex M. que me achou na web e apareceu de repente em emails, já nos falamos por telefone esporadicamente há 2 anos, mas ainda não nos vimos e de qualquer maneira, vai minha lembrança neste canal... tem coisas que é melhor deixar quieto e distante. À querida e expansiva amiga A, espero que sua alegria se espalhe com a notícia da chegada da pequena S. ou do pequeno J. Na verdade, foi um presente para todos nós. Finalizo pensando na louca L, mas ajuizada, ao seu modo, que nessa vida, certamente ela não está deixando passar em brancas nuvens. Continue com essa gana, chica! A todos vocês, o abraço de Gustav Klimt!

81

2009-10-01T00:38:00.002-02:00

A alegria parecia grande e uma imensa satisfação estava ali, apesar da sempre deslocada presente.
Foram-se 81 anos de muita vida e apesar da frágil aparência, querendo um pouco mais.
Papos em dia, presentes, zuada, jantarzinho, parabéns a você, um bolo de chocolate bem molhadinho, fotos e mais zuada.
Foi simples, foi numa quarta, foi bom, né pai?

A presença da falta

2009-09-26T01:22:00.009-02:00

Meu olhar ficará sem brilho

No coração, um oco, o vazio

As formas ficarão deformadas

O caminho continuará previsível

A vida ficará um pouco mais sem graça

A primavera vai passar e eu não vou lá pegar umas flores prá mim

O princípio do vazio

2009-09-25T01:24:00.003-02:00

Por uma semana, o vazio. De início, estranhei, mas tinha que ser assim... afinal, é preciso que as coisas que não mais nos servem sigam outros destinos. E justamente quando parece que nos acostumamos com o espaço deixado, ele entrou dotado de força da energia do novo.

Ri boa parte da tarde com Bruno

2009-09-23T23:16:00.004-02:00

Fazia um tempo que eu não me desvencilhava da rotina: acorda banho come trabalha malha come banho trabalha come banho dorme. Hoje fiz uma minúscula transgressão: fugi para o cinema. Longe de tudo, sem celular pertubando, com trabalho acumulando e compromissos discretamente esquecidos, sentei-me no meio da sala e entrei no üniverso proposto do filme. Não tenho registro memorial se um dia eu ri tanto como fiz naqueles 100 minutos. Ri que doeu barriga e maças do rosto (até agora estão doloridos). O filme simplesmente é amoral, pervetido, trash, cafona, irônico, ácido e engraçadíssimo, se você se permitir. Inevitavelmente, novamente se você se permitir, ele dá 'panos prá mangas' para uma reflexão da histérica, cínica, incauta e inculta sociedade nossa. Mas recomendo que vá com calma e mente aberta... e ria, se puder.

Aos do mês de setembro

2009-09-23T02:06:00.007-02:00

Não esqueci não... na verdade, eu queria algo distinto para os dois. Mas no dia de uma, eu estive ocupadíssima no trabalho, e no outro, espero estar longe daqui, viajando. Como um já aconteceu e o outro não sei se aqui estarei, resolvi registrar minha homenagem. Exatamente no meio e no final de setembro, 15/30, duas pessoas deveras especiais fazem aniversário.

Uma eu aprendi a amar como uma irmã escolhida; à ela toda a tranquilidade de ótimas escolhas e uma vida com mobilidade absoluta... cérebro e pés alados!

O outro, não tive escolha, mas é um presente tê-lo como exemplo de vida; nas suas incoerências, nas suas distâncias, na doçura do seu silencioso olhar, que continue a sua peregrinação e no acreditar que a vida sempre será melhor com o tempo... em suas palavras:

"com a idade, tudo se alcança", né pai?

Felicidade meus amados!

p.S: Desenho de Mariana Massarani

A visibilidade dos amigos invisíveis

2009-09-23T01:36:00.008-02:00

Hoje A. me "apresentou" à Mariana Massarani. Adorei! Para quem mora só há tempos, amigos invisíveis sempre nos acompanham. Vez ou outra, me pego a falar, ou dançar, rir de um filme ou algo estaparfúdio na tv, ou ainda resmugar de um lanche que eu mesma fiz...sim, tudo isso com eles/eus por perto. Sejam bem vindos à realidade queridos e daqui a pouco nos esbarremos nos nossos metros quadrados de convivência.

Para R. Bauer que ama no feminino

2009-09-21T02:53:00.007-02:00

Ele amou muito
Ele chorou com a partida
Ele deixou seu país
Ele mudou
Ele nada entendeu
E mais um vez ele chorou
E ele ficou
Ele tentou e procurou o Amor
Ele não encontrou
Mas ele casou
Ele continuou a tentar
Ele não conseguiu
Ele construiu um mito para amar
Porque ele não esqueceu
Ele separou junto
Ele sofre
Ele pinta muito
Ele escreve poesias
Ele bebe muito
Ele fuma muito
Ele traça um projeto
Ele vai mudar de novo
Ele é alguém para alguém
E ele quer alguém dele
Ele segue com esperanças
Amando no feminino

Suspensão

2009-09-17T01:09:00.006-02:00

Duas horas, apenas duas horas da tarde do dia 16/9.

Foi tudo muito rápido e fiz o que deu prá ser feito naquele suscinto intervalo de tempo.

Talvez pudesse ser melhor, mas foi daquele jeito.

A situação não está confortável, quem sabe ela logo, logo melhore, ou quem sabe, não.

É fato que juntar pedacinhos tornou uma especialidade, o que está me incomodando é que nos últimos tempos as formas das coisas tem demorado bem mais a serem delineadas.

Não estou alegre, nem triste, só um pesar suspenso no momento.

Primavera chegando...

2009-09-05T23:35:00.008-02:00

agora mesmo o brasil está dando uma 'péia' na argentina. nada pessoal, óbvio, mas é fato que resolvi que final de setembro sigo ao encontro de buenos aires mais uma vez. será primavera, ainda assim, para mim será terrivelmente frio. a porcina ainda está rondando por lá como algo deveras sério, os dólares ainda são um grande problema pessoal, mas a gana de deslocamento, de sair do lugar comum é maior. e eu vou de novo fazer outros trajetos, sentir outros sabores, cheirar o perfume das flores, sentir o calorzinho do frio da nova estação, tomar cafés e comer as delícias de lá, quem sabe um tango, com certeza duas mesas de trabalho e claro, um bom vinho com uma companhia das mais felizes... é isso, eu vou!

2009-08-30T22:55:00.004-02:00

é... eu fui à capital brasileira da cultura de 2009,

fiz o que tinha prá fazer,

andei muito,

experimentei também,

mas já voltei.

depois eu paro

para contar dessa travessia...

O caminho para a Meca

2009-08-30T22:41:00.005-02:00

"valente... é uma palavra que eu gosto"

uma das frases da protagonista do espetáculo 'o caminho para meca', cleyde yáconis. uma peça de um escritor que eu não conhecia, que assisti em uma cidade desconhecida, em companhia de quem não conhecia. não sei se é o meu momento, se a peça vale tanto assim, mas chorei muito pela beleza seca do texto, senbilidade de cleyde e por me identifica tanto... estou à procura da minha 'meca' faz tempo e quanto mais o tempo passa, mais sinto que estou perto dela.

2009-08-21T01:35:00.003-02:00

final de um dia começo do outro, sigo acordada sem muita vontade de me render à posição horizontal. daqui a pouco terei um longo e trabalhoso dia. uma fadiga invade o juízo embaralhando o que de fato deveria me concentrar, neste exato momento, nem sei o que é. sem arrependimentos, mas com muita pressa de que o sol se levante e um vontade enorme de fazer coisa alguma... seria bom, eu acho.

hoje o que?

2009-08-21T01:15:00.000-02:00

hoje tô com medo

hoje as coisas cresceram

hoje tudo mudou

hoje ainda sou a mesma

hoje tem todo um dia

hoje tem vários caminhos

hoje farei alguns deles

hoje não sei se dou conta

hoje quero amar

hoje não sei onde

hoje, nem sei com quem

Ela chegou e ela merece!

2009-08-15T23:33:00.000-02:00

hoje soube que uma pessoa muito querida finalmente chegou no local onde tinha planejado. aos poucos ela está descobrindo os encantos e desencantos de londrina. o melhor disso é que o blog dela voltou a ser atualizado. acho que ela sabe disso: adoro acompanhar os seus textos, a sua paixão e o olhar justo sobre as coisas cotidianas, inusitadas até as mais nobres e doídas. espero que os caminhos estejam todos abertos e que a mudança, com tudo de novo que isso implica, a presentei de boas energias, só porque ela mais que merece.

Um café da manhã com gosto de pai

2009-08-12T23:29:00.001-02:00

domingo, 9 foi um dia legal. um dia de pai sem muito apelo... um encontro de filhas com o pai para um café da manhã, simples, doce, com cheirinho de café, pão não muito fresco, queijinho e conversinhas jogadas ao vento. podia ser melhor, podia. podia ter sido um dia diferente, ele foi. podia qualquer coisa, mas domingo, dia 9, foi um dia de café da manhã com gosto de pai, foi bom e pronto.

hoje, fui roubada, raios: 'fuck you' ladrão maldito

2009-08-08T23:55:00.000-02:00

amanheci obstinada a cumprir uma série de tarefas que fui deixando pendente ao longo de meses, uma delas era consertar de vez um barulho infernal do a/c do carro. cheguei à concessionária prepararada para agendar o melhor dia para deixar o carro, quando muito sair dali com um mero diagnóstico básico. como mágica, o atendente falou que o caso era simples: folhas no tubo de a/c , ou em outras palavras, limpeza e higienização. orçamento feito, com desconto por ser à vista, ele ainda me ofereceu uma lavagem, só por fora, já que o carro estava simplesmente imundo com direito a recadinhos infames que pessoas desocupadas deixam. a melhor notícia ainda estava por vir: eu só tinha que esperar uma hora ou menos disso. fiquei maravilhada e fui ao carro para tirar todos os trecos que insisto em deixar no carro e os coloquei no porta malas. entre os trecos estavam livros emprestados e um mp3. com um atraso de meia hora do prometido, o atendente E. me comunica que meu serviço estava quase terminado e que podia pagar. fiz o pagamento e lá se foram meus 180 reais amados e suados por um pouco de silêncio no carro. o carro chegou lindinho - o pretinho básico como eu o conheci. sai dali e fui cumprir minhas outras tarefas: deixar os livros emprestados para copiar (ops, foi mal), seguir para outra oficina, para um trato pessoal, se é que me entendem, almoçar as três da tarde e comprar presente do pai em shopping. encontrei com uma amiga para um café, uma ida ao supermercdo para compras de sobrevivência onde esqueci minhas bananas de café da manhã e ao chegar em casa, por volta das seis da noite, fui resgatar o resto dos trecos e ONDE ESTÁ MEU MP3? depois de uma varredura insandecida e meticulosa, o encontro com o inevitável: alguém a essa altura, já tem a acesso não só ao que gosto de ouvir, mas também às minhas fotos, meus arquivos de aula, 3 mapas de passado, presente e futuro, um significativo e atual parêntese de minha vida. sinto-me violada infinitas vezes, mas tenho que respirar porque não posso fazer quase NADA até segunda-feira chegar. antes disso, algo como ir à polícia, no domingo, dia dos pais, para fazer o BO - uma tarefa extra, que lástima!!! e por que, cargas d'água essa criatura maldita teve a inevitável vontade de roubar-me um mp3 'fudido' de sem graça? onde fui me meter?

Considerando... até que está bem

2009-08-08T23:35:00.001-02:00

ouvi isso de sopetão e me pareceu uma frase um tanto conformista. saiu da boca de uma amada sobrinha D. com toda delicadeza que não lhe é peculiar, meio receosa que o 'elogio' fosse encarado como quase um insulto. De fato, ela me conhece bem, mas fui pega de susto e esse foi o elemento surpresa que nem eu mesma esperava, quiçá a incauta criatura. e ficou esse verbo - considerar- flutuando os meus dias e semana... e considerei muitas coisas feitas, não feitas e desfeitas. pode até ser que eu esteja bem, por vezes acredito que sim, mas encarando os fatos dos dias, acho que ainda não. meu espírito está muito inquieto e meu corpo padece. considero o olhar do terceiro, aquele que nos ver na nossa própria inexatidão, mas enquanto eu não me afinar com meu destino, a frase continuará parecendo conformista, apesar de ser bom que alguém pense assim, já é algo mais a considerar... enquanto isso, o tempo passa e a mente continua em delírios, logo o corpo apresenta ainda mais suas mazelas e assim o ciclo continua, continua, continua e continua e continua...

As "fantasmas" do bem

2009-07-29T23:00:00.000-02:00

ontem foi um dia atípico. velhos conhecidos do passado resolveram se encontrar comigo no mesmo dia, em locais e horários diferentes, um a um, foi se chegando. um, com muitas palavras e muita notícia; outros com pequenas e calorosas doses de saudade e nas últimas horas noturnas, duas "fantasmas" de tempos idos e por vezes esquecidos, apareceram atrás de mim. sem esforço, me chamaram atenção, no meio de uma multidão, eis as duas figuras. meu coração veio à boca, enchi os olhos de água e não era crível que o tempo havia me suspendido do seu tempo e me levando a um outro tempo. veio à tona a pequenininha que declamava para uma plateia sem fazer ideia do que estava falando, a asma que a perseguiu e que a limitou tanto, que abriu outros mundos, e ELA, a figura que acompanhou todos os processos da época e a constatação que acabei me tornando um pouco mais ela. isso ontem, naquele instante e até agora em meu pensamento.

mudo, sem pressa

2009-07-28T01:32:00.000-02:00

aos poucos, vagarosamente, outras coisas também pendentes estão tomando seu rumo. findei uma relação, que já estava desgastada, mas que insistíamos prolongar. o fim foi calmo, uma simples assinatura, raros rostos conhecidos, novas ordens, em inglês, fixadas nas paredes, provando ser um outro tempo, tempo que não mais pertenço àquele lugar, era hora de ir e fui. sem sentimento algum, nem de estranheza, saudade, tristeza ou alegria. será mesmo que quanto mais mudamos, mais fácil fica o esquecimento? o engraçado era que eu achava que o esquecimento tinha uma relação com a pressa. ou será que quando mudo, eu tenho a impressão de "de repente" aconteceu, mas que na real, a mudança já estava em processo, em mim. uma boa hora de sessão talvez possa me revelar mais que esse momento de sono, que aos poucos me acolhe.

Fonte: isa_silva11 (http://fotos.sapo.pt/zWPsHf4sTleJqZlHEo2q)

Quero as coisas em dia

2009-07-26T00:00:00.000-02:00

O mês de férias está finalizando e eu não o senti como tal. O trabalho vem me consumindo de uma maneira frenética. Isso não é saudável, chegando por vezes, ser paranóico. Horários, atividades múltiplas, execuções instantâneas, avaliações de 'duplo sentido', reuniões de outros serviços, promessas de outros futuros trabalhos, leituras para produzir escritos, uma zona esse período. Isso e minha preguiça deixaram minha casa e minhas outras atividades suspensas no tempo. Há muito que fazer. De comprar lençóis para cama à uma breve e urgente reforma na casa. A sala de jantar já está no aguardo, mais ainda tem o sofá, o outro quarto, os planos de aula, meu processo demissional não finalizado pela falta de tempo, aprender a cozinhar, dormir sem ajuda, arrumar o ar-condicionado do carro e o alarme, ler mais romance na língua hispânica, trocar de carro, atualizar meu ipod, salvar meus arquivos, chamar o técnico, entregar as tarefas que dependem de outras pessoas no prazo e, por Deus, ganhar na megasena. Mas por enquanto, estou no princípio franciscano no "dando que se recebe". Na verdade, eu me dei e vou dar. Estou no aguardo do tempo de receber.

Ida y volta en julio - Ciudad de Mexico

2009-07-25T01:39:00.000-02:00

Fueran siete dias y seis noches. Llena de cosas a hacer.
Conoci nuevas personas, vi antiguos amigos.
Otra mirada a respeito da America Latina y Caribe.
Yo no estaba en las cosas, aunque no sé lo que pasó.

Pero las cosas estabam en mí: Centro Histórico, murales, Diego Rivera, Frida Kalo y su casa azul, el Museo de Bellas Artes, el Palacio de Gobierno, Museo Antropológico, Mercado ciudadela, Insurgentes - la más grande del mundo, Metrobus, "pesera", el Tecnológico de Monterrey, la Venecia de Mexico, UNAM, la Pirámides - la luna, el sol - Basílica de Gadalupe, el frío, la lluvia, incluso granizo, el calor intenso del sol, todas las calles, todos los colores y toda la cordialidad del pueblo mexicano.
No sé si un día voy a regresar.

Pero es en cerca de mis recuerdos, mi sonrisa y mis lágrimas ...

Algumas emoções e um faltório prá canto nenhum

2009-06-24T22:45:00.000-02:00

Hoje eu fui preparada para uma segunda ruptura. Tranquila, um pouco confusa sobre as estratégias de abordagem, mas com um propósito bem definido. Quando de repente, começou um vendaval de elementos surpresas, um após outro, de maneira insesante, de várias fontes e esse somatório abalou as estruturas. Bem, fui enfrentá-LO. Iniciei o discurso que foi interrompido emocionalmente por vezes e no estica e puxa, ainda ficamos para negociar uma melhor maneira que possa satisfazer a todos. É isso. Eu meio que consegui, o que eu não sei o que isso significa. O fato é que os dados estão em jogo e o que sair da mesa, eu terei que me posicionar depois para futuras jogadas. Mas foi uma coisa!!!

Acende a fogueira do meu coração

2009-06-24T00:57:00.000-02:00

São João, o Divino, nos defenda na batalha contra o mal. Seja nossa defesa contra o egoísmo, a maldade e as armadilhas do demônio. A vós recorro, proteja-me dos perigos que me rodeiam no cotidiano. Que seu escudo me proteja contra meu egoísmo e minha indiferença a Deus e ao próximo. Inspire-me a imitá-lo em todas as coisas. Possa a sua benção estar comigo para sempre, de modo que eu possa sempre ver Cristo no próximo, e trabalhar para o Seu Reino. Espero que com sua graça, obtenha para mim junto a Deus, aqueles favores e graças que eu preciso para conseguir vencer as tentações, misérias e aflições do dia a dia.

Que seu coração sempre repleto de amor, compaixão e misericórdia para aqueles que estão aflitos e necessitados, nunca deixe de consolar e assistir a todos aqueles que invoquem a sua poderosa intercessão.Confiante e com a esperança que ouvirá as minhas preces e obterá para mim, junto ao Senhor Deus, a graça especial e o favor que reclamo do seu poder e bondade celestial, muito vos imploro a graça de (mencionar aqui a graça desejada). E ainda, São João, O Divino, a graça para Glória de Deus e para a salvação da minha alma. Amém!

Ruptura

2009-06-24T00:48:00.000-02:00

Depois de um longo período, consegui me separar docemente.

Um desligamento anunciado e esperado.

Claro que não deixou de ter seu tempero dramático,

de culpas, de vítimas e de reconciliações futuras.

Mas se foi. E se foi sem dor, se foi, sem nada.

Ainda terei muito que fazer...

uma separação nunca é tão rápida assim.

Há uma burocracia básica,

uma contagem de grana prá constatar que tudo está ok,

e, quem sabe, um 'barraco' básico, clássico.

Cansada

2009-06-22T01:24:00.000-02:00

Estou exausta. Passei o dia torturando um texto que ainda não vingou. Tem outro que nem vi. Os dois têm que ser enviados amanhã. Saí da toca, comprei almoço, troquei os filmes, almocei enquanto assisti ao filme e me entupi de brownie de brigadeiro para finalizar os outros 75 minutos de película. Telefone tocou e resolvi seguir com um casal de amigos para um espetáculo que foi nada espetacular. Já vi isso, já vi aquilo, mas tinha ainda o palco principal, uma apresentação de um clown italiano. Ele conseguiu me fazer cochilar em minutos, mas eficiente que qualquer 'dramim' e seguidores. Mas meu cansaço teve pouca influencia. O palhaço era ruim mesmo, sem graça, sem novidades, sem surpresas, o pobre do miserável. Casa e uma pilha de provas e trabalhos que evitei por toda semana. Encarei-os porque simplesmente não tive disposição de continuar a árdua tarefa de enxugar meu texto. Por que será que falo demais, ops, escrevo demais, até aqui ser sintética é difícil. Publiquei as notas. E agora estou cansaaadaaa... e olha que ainda tem uma semana inteira que me espera, ansiosamente.

Tarefas, menos uma adiante

2009-06-20T23:47:00.001-02:00

O dia iniciou previsível. Reunião de despedida. Vi todos e até outros que nunca vi. Sei o que vai acontecer, estou bem que assim seja, mas o coração está travado. Uma pausa em outro cenário para algumas risadas, uma dose, atualizações de notícias não tão agradáveis assim de pessoas queridas que estão tão distantes, e outra notícia, dessa vez boa, de outra tão querida e também distante. Caminho de casa, conversas soltas com Tatá, que vai já casar, casa, recado com todo um horário idealizado para ser cumprido por mim nos próximos 6 meses... uma resposta ao recado e finalmente marcada a mais tensa das conversas de um desligamento já anunciado, mas que ainda assim vai ser tão dolorido. Sono, visita de irmã, filme, M cansado e faminto, choro ao final do filme e amanhã tem uma longa agenda prá realizar. O dia terminou previsível. Às vezes as acoisas acontecem assim.

A soma do impossíveis resultou em possível

2009-06-18T18:29:00.000-02:00

Foram tantos 'entretantos' que já estava convencida que o que viesse era lucro. Bom, isso é só um jeito de dizer, porque depois de driblados os tais entretantos, de lucro $ não há nada.

Mas eu vou à Cidade do México. Mais uma vez sozinha, mais uma vez para apresentar trabalho e mais uma vez com menos tempo e dinheiro que necessito para bancar uma ida mais divertida.

Ainda é uma coisa inexplicável, por enquanto, essa minha gana de sair daqui... [para o México... nem em sonho...] ... não é só o querer conhecer outros lugares ou outras pessoas, está mais inclinado ao sentir outros ares, experimentar outros sabores, ouvir outras línguas, ampliar meu olhar, excercitar minha tolerância, aproveitar como posso aquilo que eu descobri que me dava prazer. Viajar amplamente.

Claro que pago um preço alto, de várias maneira. A poupança já foi remexida, ainda tem o sentir falta de uma casa imaginária, de um país imaginário. Vivo minha plenitude de órfã, também em múltiplos sentidos.

Não sei ainda onde ficarei, como ficarei. De certo, só a conta que tenho que pagar em 6 vezes, o visto e passaporte e o seguro de viagem. O resto será surpresa. Lá eu vejo, depois eu conto.

Não sei se rio, não sei se choro, mas na hora eu sei, sabe?

2009-06-17T15:14:00.000-02:00

Os últimos dias têm sido mirabolantes. Um velho novo trabalho, uma ruptura com o status quo, uma viagem para fugir de mim, amigos queridos por perto, amigas queridas conspirando a favor, um visto, um QUINDAM, uma viagem confirmada ao México, dois artigos aprovados para o mesmo evento, lá em São Luís, que não conheço, e uma tensa e futura conversa de sedução para que desliguem-me do circuito antigo. Ufa..., mas eu acho isso bom... eu estava precisando agoniantemente de movimento. Pelo que sinto, eu preciso disso sempre... tudo bem, eu sei, eu sei, eu já sei.

Sim, eu fui... Tapis Rouge, espetáculo e mordomias

2009-06-17T01:35:00.000-02:00

Estava eu na anti-sala, esperando ser recebida por alguém para dizer que eu aceitava uma ruptura de um determinado estado para iniciar uma nova jornada, correndo todos os riscos da decisão, uma estrada ainda desconhecida, já que não foi dada garantia de coisa alguma. Estava ao meu lado, outro alguém, meio sem graça, meio sem jeito, sem nenhuma intimidade. Meu histérico telefone rompeu o quase diálogo com esse outro alguém. Era minha amiga L. Ela me lançou um convite que em segundos eu disse SIM. Sim, eu quero ir ao Quidam. Sim, claro que quero e nem sei porque mereço ficar no Tapis Rouge. Sim, ir ao Cirque du Soleil não estavam nos planos dessa terça, mas aconteceu dele me atrair com uma força de outro mundo. Ainda estou em choque e creio que voltarei somente daqui há alguns dias devido ao indefinidos momentos. Agradeço eternamente os anos que terei de vida pelo presente que a L. me deu. Agradeço ao B., pelo patrocínio. Agradeço ao espetacular grupo que faz o Cirque du Soleil. Estou em êxtase absoluto. Voltarei em breve.

Vou ao Rio

2009-06-07T21:28:00.000-02:00

Na quarta estou indo ao Rio. Poderia dizer que vou com compromissos sérios a cumprir, não estarei mentindo. Afinal de contas, preciso tirar o visto para ir ao México.

Mas não é só por isso que estou seguindo prá lá. Tem um angústia em mim. Talvez pela pouca mobilidade que estes primeiros seis meses me proporcionaram já que fiquei aqui nesta cidade, 'quase' exilada. Por opção, eu sei. Por preguiça também, eu sei.

Ainda por cima tem esse feriado, o último de uma série de tantos deste semestre. Os outros sobrevivi, mas esse é diferente. Bem diferente. 'Ele' tem o malefício de me fazer encarar uma situação que tem me feito ficar muitas vezes triste, frustrada, injustiçada e o pior, sem muitas esperanças.

Detesto ficar assim, apesar da minha inclinação para o 'drama'. E devo admitir que é mais legítimo ir ao Rio porque estou fugindo de sentimentos que possam vir à tona neste feriado, que preciso me entreter, preciso ter o que fazer, fazer outras coisas diferentes do que faço aqui, e bem longe daqui.

É por isso que eu vou, mas volto, é uma pena, mas volto.

Foto: Site russo Zubetzblitz, integrado ao World Wide Panorama, programa que reúne fotos e permite aproximar e girar as paisagens retratadas a 360º, e faz o internauta não apenas “viajar” sentado em frente à tela do PC, mas também proporciona curtir belas paisagens, inclusive mostrando detalhes dos locais.

Muitos impossíveis para uma só viagem

2009-06-06T02:05:00.000-02:00

Olha só... nunca imaginei ir ao México. Não planejei isso. Já pensei no Canadá, e olha que odeio o frio, na República Checa (claro, que ainda vou), até nos "'fim do mundo" da Nova Zelândia e da Austrália faziam ou ainda fazem a minha cabeça. Mas México... não, não.
Mas das coisas que acontecem, ele apareceu no meu roteiro no início deste ano. Tive um trabalho aprovado em um congresso e OK! disse mansamente, sem muito pensar o quanto eu ia gastar ou simplesmente, "que diabos vou fazer na Cidade do México, tão populosa, tão ruidosa, tão poluída? Só vou defender um trabalho?"
Mas não foi daí que começou uma série de eventos que não sei bem para onde me levará, mas estou a caminhar:
1º - O preço da passagem para o período do congresso - julho, alta estação - simplesmente é escandalosamente caro. Muito mais barato ir à Europa. Para esse fato, aconteceu a primeira surpresa: pedi e fui atendida em uma bolsa, uma espécie de ajuda de custos que cobria 2/3 da passagem. Resolvido, vou ao México.
2º - Semanas depois, a bomba: a tal da "gripe suína", ou policamente correto (com quem, com os porcos?), "influenza A". Resolvido: não vou mais.. que lástima, não? Passados mais alguns dias, a comisssão do evento pronuncia que as autoridades de saúde pública mexicanas garantiram que a imprensa foi muito mais histérica do que o fato em si. Lá vou eu de novo... arrumar as malas e ainda com uma novidade: as passagens baixaram, pois a mídia assustou o turista. Eu não sou uma, mas lá vou agir como tal.
3º - Quando achei que estava resolvido, descobri que preciso de visto para entrar no país que atualmente, ninguém planeja passar suas férias e gastar seus dólares lá. Tudo bem, só que a entrevista do visto só ocorre no Rio de Janeiro... mais dinheiro para investir em uma viagem que não estavam nos meus planos? Eu sou uma louca? Ou algo está me dizendo não vai e eu tô indo?
Bem, sigo para o Rio na próxima quarta e na sexta, estarei lá, de plantão no consulado.

Ainda no difícil exercício de acreditar

2009-06-06T01:45:00.000-02:00

Tenho minhas dúvidas de ter sido a pessoa certa naquela momento.
Mas eu estava lá e ao meu lado três pessoas acreditavam que eu era.

A mim foram atribuídas palavras e feitos inacreditáveis....

Realmente devo repassar cuidadosamente tudo que falo em locais tão cheios de sonhos, de possibilidades, de frustrações, de dores, de cores tão diversas.

E devo, sobretudo, repensar sobre elas, se acredito, ou quero acreditar no que falo.

Mas naquele instante não me furtei de falar com aquela, que naquele exato momento, solicitava silenciosamente e desesperadamente no olhar, um tempo meu.

Na verdade, eu estava com muito medo de encará-la.

Não sabia o que falar para a "insustentável leveza" daquele ser.

Se mal posso suportar a minha, como posso ajudá-la?

Não sei se fui irresponsável, não sei se fui dura demais, a fiz ri, por poucos e breves segundos, não sei se fui clara, não sei se escolhi as palavras certas, não sei se a expus demais ou se me exibi demais, só sei que segui em um caminho que só aconteceu por eu estar ali.

A noite nos acolheu, e por vezes é difícil sobreviver a ela.

Mas amanhã, o sol ou a chuva vão nos acordar e tudo vai começar de novo e de novo e de novo.
Foto: "There are these days" - Galeria da Anja

O suplício de crer que uma dia será real

2009-06-06T01:22:00.000-02:00

De repente, juro, às vezes penso que estou curada.
Que de repente passou a ressaca, passou a decepção,
pois passaram-se muitos e muitos dias,
passaram vários momentos de infortúnio...
E simplesmente estou somente sentindo aquele espaço que foi maculado,
que aos poucos, demasiadamente bem devagarinho, está cicatrizando,
e só os olhos atentos demais percebem que houve algo.

Mas nesse mesmo de repente, também penso na farsa,
não só para burlar as cenas diante de quem as ver,
mas também como auto-disciplina de sobrevivência,
pois de tanto exercê-la, a gente acaba acreditando que sim, tudo está muito bem.

Bem, pelo menos tem funcionado assim,
até que, de repente novamente, o espelho, ou o vazio do meu caminhar,
um programa deprimente de tv que espreme realidades contemporâneas,
ou ainda uma simples visita à padaria
mostram e provam que ainda vai levar mais algum tempo.